|
Анекдоты
|
|
| Luchistaya | Дата: Суббота, 23.03.2013, 19:22 | Сообщение # 1 |
 Эрцгерцогиня
Группа: Модераторы
Сообщений: 101
Статус: Offline
| Полночь. В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну-ка посигналь... . .
-----------------------------------------
*...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).
|
| |
| |
| AlinaAr | Дата: Суббота, 23.03.2013, 19:43 | Сообщение # 2 |
 Маркиза
Группа: Амазонки
Сообщений: 47
Статус: Offline
| Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
-------------------------------------------
Курьезный случай произошел на одном из сайтов знакомств. Мужчина и женщина, познакомившись и полюбив друг друга через интернет в реальности оказались мужем и женой, у которых были серьезные семейные проблемы.
Сербская газета – «Забава» выяснила, что после длительного общения в чате, где муж и жена называли друг друга ласковыми именами, чего в реальной жизни, конечно же не было, они решили развестись, указав в качестве причины развода супружескую неверность.
Теперь же, как отмечает газета бывшим супругам нужна психологическая помощь, так как они не могут жить без общения друг с другом по интернету, а в реальной жизни едва переносят друг друга.
------------------------------------------
Аська. Девушка пишет парню:
- Санек, у меня месячные, трах отменяется.
- ...
- Чего молчишь?
Парень:
- Поздравляю! А теперь зайди в контакт -лист и переименуй одного из своих Саньков в "Александр Ярославович" или "папа" и более не радуй отца подобными новостями!
|
| |
| |
| Ledinatali | Дата: Суббота, 23.03.2013, 19:45 | Сообщение # 3 |
 Графиня
Группа: Амазонки
Сообщений: 31
Статус: Offline
| Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: б*ять!...
|
| |
| |
| SvetlanaAr | Дата: Суббота, 23.03.2013, 19:48 | Сообщение # 4 |
 Принцесса
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Offline
| -малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
-САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался
Не шалите )))
|
| |
| |
| Veranilis | Дата: Суббота, 23.03.2013, 19:50 | Сообщение # 5 |
 Эрцгерцогиня
Группа: Амазонки
Сообщений: 77
Статус: Offline
| В незнакомом городишке, проезжавшая машина обдала грязью командировочного мужчину. Он долго и громко материл всех жителей этого городка: - А в нашем городе, если такое случается, водитель выходит из машины, извиняется, просит проехать к нему домой, чистит вашу одежду, угощает шампанским, оставляет у себя на ночь, а утром еще и дает деньги на обратную дорогу. - Не может быть! - восклицает находящийся рядом человек. - Может! Клянусь вам! - Это с вами случилось? - Нет, с моей женой.
-------------------------------------------------
Приходит девочка лет 14 домой из школы и спрашивает у папы:
- Папа, у нас на уроке информатики была сегодня тема, виртуальная реальность!
Как это? Я так ничего и не поняла!
Папа ей:
- Ладно, счас объясню! Вот смотри, пошли к маме. У неё спрашивают, вот ты бы отдалась бы за 3000$ грязному вонючему бомжу? Та:
- Ну, наверное да, ну там бюджет пополнить и всякое такое! - Ок! - говорит папа, идём дальше... Приходят в комнату к бабушке:
- А вот ты бы отдалась бомжу вонючему и грязному за 3000$? - Да, там бюджет семьи пополнить и тому прочее... - Отлично, - говорит папа пошли дальше... Приходят в комнату к сыну, лет эдак 15 и спрашивают: - Вот ты бы согласился, что бы тебя за 5000$ отымели в ж..у?
Сынок так подумал, ну там то купить себе то, и говорит:
- Да согласился бы!
- Так вот, доченька, - говорит папа, - виртуально мы имеем 11000$, а реально двух шлюх и одного п...ра!
|
| |
| |
| Verochka | Дата: Суббота, 23.03.2013, 19:52 | Сообщение # 6 |
 Принцесса
Группа: Амазонки
Сообщений: 111
Статус: Offline
| 0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
|
| |
| |
| Alinaris | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 14:38 | Сообщение # 7 |
 Королева
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Статус: Offline
| Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...
Добавлено (24.03.2013, 09:11)
---------------------------------------------
Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье,переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же
так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я
водитель
--------------------------------------------------
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди
идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает
ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
-------------------------------------------------
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и
врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!
Добавлено (25.03.2013, 13:38)
---------------------------------------------
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом всаду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного
мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер
вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперьона похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишьзаметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотойрыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, апотом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо
прокричала: - Это всё потому, что она внутри Вашего долбаного кота!
------------------------------------------------
Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный
ответ. – Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде. - Неужели ЕБАНИТ??? - Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!
--------------------------------------------
Отвечает студентка. Вопрос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студентыдружно высовывают языки. - Лесбиянками? - Неуд! Язычницами! !
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. Аво-вторых, Дюймовочка!
Королева всегда с вами
|
| |
| |
| Verochka | Дата: Среда, 27.03.2013, 19:48 | Сообщение # 8 |
|
Принцесса
Группа: Амазонки
Сообщений: 111
Статус: Offline
| Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова? - Киска и Сука. - Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка. - А, понятно. Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос. - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Рlауbоу,открывает разворот и рисует фломастером круг. - Смотри. Все, что в круге - это киска. - Понятно. А сука? - Это все, что за кругом.
----------------------------------
Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу:- Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несёт её.- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:- Папа, а почему добрых все время имеют?
----------------------------------
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменитьв своём имидже?Голос из аудитории:- Снять платье.Преподаватель:- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку
Добавлено (27.03.2013, 18:46)
---------------------------------------------
пипец...Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана. Р. - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...? Д. (чуть не плача) - Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что “голубые фишки” - это постоянные участники “Голубого огонька”, я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!! ----------------------------------
В аптеку заходит девушка после ужасной попойки, виднеющейся на её лице. Она обращается к аптекарше:- Дайте мне, пожалуйста, что-то от похмелья…После недолгого раздумье:- Ну, и дайте тест на беременность…
---------------------------------
Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:- В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков.Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм,амбиции, ложь...Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину,доброту и верность...- А какой волк в конце побеждает?Старик улыбнулся и ответил:- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь!!!
Добавлено (27.03.2013, 18:48)
---------------------------------------------
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это - я! Ну почему я такая красивая?!- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
--------------------------------
Офис. Одна из сотрудниц:- Ой как птичка-то громко чирикает за окном!Другая, совершенно не думая:- Ебаться захочешь - и не так зачирикаешь!
-----------------------------------
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая,
просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.Девушка удручённо начинает мямлить:- А я ещё на компьютере работать умею...- А при чём здесь компьютер?!- Так я бухгалтером устраиваться пришла!..
|
| |
| |
| AlinaAr | Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 18:53 | Сообщение # 9 |
|
Маркиза
Группа: Амазонки
Сообщений: 47
Статус: Offline
| Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. -
Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского
рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на
картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.
-------------------------------------------
В автобусе сидит женщина напротивмужчины и видит-у него ширинка расстёгнута...смущаясь говорит:
-молодой человек!у вас магазин открыт....
мужчина тоже смутился,застегнул ширинку и спрашивает:
-там хоть директор из магазина не выглядывал?
-директор не выглядывал,а пьяный грузчик на мешках спал
---------------------------------------
Когдаженщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его
хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает
хотеть другую.
Сообщение отредактировал AlinaAr - Воскресенье, 31.03.2013, 18:54 |
| |
| |
| SvetlanaAr | Дата: Суббота, 06.04.2013, 20:32 | Сообщение # 10 |
|
Принцесса
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Offline
| Устами младенца...
Боженька, а если дал откусить "Сникерс" - этолюбовь?
Рая, 2 кл.
А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.
Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.
А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.
Если человек во сне смеется, это с ним ангелы играют?
Ася, 3 кл.\
Любовь Ты дал людям, чтоб у них были страдания?
Ася, 2 кл.
Зачем Ты сотворил розы, а в них колючки? Может все прекрасное колется?
Зина, 3 кл.
На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой: такой:Так что до
прошлой недли все мои дни жизни не засчитывай.
Оксана, 3 кл.
Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив
меня за руку, уходила от него навсегда. Господи, скажи - сколько весит слеза?
Андрей, 4 кл.
Некоторые люди, знаешь, живут на Земле и солнце топчут.
Аня, 2 кл.
Ну, почему бы Тебе не сотворить, чтоб дождь лился с музыкой.
Ася, 2 кл.
Всё, я знаю, что такое любовь. Любовь - это голая женщина.
Андрей, 3 кл.
Как это страшно, если может не наступить завтра.
Лева, 1 кл.
Я себя чувствую, но плохо.
Марк, 1 кл.
От любви не умирают, от любви просто не живут.
Георгий, 3 кл.
Самая тяжолая болезнь на Земле, Господи, любовь. Но все человеки почему-то
хотят заразиться этой болезнью.
Люба, 2 кл.
Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 кл.Ты послал мня в жизнь, которой сам недоволен.
Ярик, 4 кл.
Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты не
швыряйся!
Вячеслав, 3 кл.
Если бы Ты знал, как меня взрослые затаскали по будням.
Лелик, 3 кл.
Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно.
Армен, 4 кл.
Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.
Аркадий, 3 кл.
Ты послал мня в жизнь, которой сам недоволен.
Ярик, 4 кл.
Я не хочу в мир взрослых - там все неправда.
Андрей, 4 кл.
Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл
Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.
Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.
Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
Аркадий, 2 кл.
Почему, когда кого-то обидишь, настроение портится, а когда кого-то прощаешь,
становится радостно?
Алла, 3 кл.
А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.
Почему жизнь даешь Ты, а отнять ее может любой?
Роман, 3 кл.
Может ли хватить детства на всю жизнь?
Марк, 1 кл.
Хочу на Землю которою сотворил Ты, а не люди.
Андрей, 4 кл.
Открой нам нас.
Вова, 4 кл.
Чтобы мне всегда было 16 лет.
Лева, 2 кл.
Сделай так чтоб человеу при рождении выдавали запасные детали: ноги, руки,
письки и другие жизненно важные органы.
Юра, 3 кл.
Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.
Спаси наши души от инвалидности.
Изя, 4 кл.
Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
Сергей, 3 кл.
Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я
покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.
Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот
однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки". Ты
представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.
Не шалите )))
|
| |
| |
| Alinaris | Дата: Воскресенье, 07.04.2013, 19:16 | Сообщение # 11 |
|
Королева
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Статус: Offline
| Из школьного сочинения:"Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего
возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во
дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому,
что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".
---------------------
- Слушай, я совершенно случайноузнала, что у тебя был парень, а ты его
бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
----------------------
Маленькая Анечка говориткассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает
кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим
категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их
себе...
----------------------------
Королева всегда с вами
Сообщение отредактировал Alinaris - Воскресенье, 07.04.2013, 19:17 |
| |
| |
| Svetanaris | Дата: Среда, 10.04.2013, 19:05 | Сообщение # 12 |
 Королева
Группа: Амазонки
Сообщений: 142
Статус: Offline
| Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех
начинаешь интересовать как личность!
--------------------------------
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя
отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все
вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "
----------------------------
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку игадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не
даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не
встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что
даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
----------------------------
Сообщение отредактировал Svetanaris - Среда, 10.04.2013, 19:06 |
| |
| |
| Ledinatali | Дата: Суббота, 13.04.2013, 20:26 | Сообщение # 13 |
|
Графиня
Группа: Амазонки
Сообщений: 31
Статус: Offline
| Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
---------------------------------
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается сней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили
в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! !
! ----------------------------------
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……
Сообщение отредактировал Ledinatali - Суббота, 13.04.2013, 20:27 |
| |
| |
| Alinaris | Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 20:19 | Сообщение # 14 |
|
Королева
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Статус: Offline
| Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:
- Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят!!!Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа:
- Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.
------------------------
Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!
Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить мордуначальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не
признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги
прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память
навеки веков!
-------------------
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить:"У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
Муж:
- Не честно это - в чужие картызаглядывать?!
Королева всегда с вами
Сообщение отредактировал Alinaris - Воскресенье, 14.04.2013, 20:19 |
| |
| |
| Svetanaris | Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 20:23 | Сообщение # 15 |
|
Королева
Группа: Амазонки
Сообщений: 142
Статус: Offline
| В обувном универмаге женщина мерит туфли, позадиее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит
другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает:"Да и
монитор супер!". женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!"
------------------
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкойсимпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка
замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!!
Сообщение отредактировал Svetanaris - Воскресенье, 14.04.2013, 20:24 |
| |
| |
