|
Анекдоты
|
|
| Luchistaya | Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 20:29 | Сообщение # 16 |
 Эрцгерцогиня
Группа: Модераторы
Сообщений: 101
Статус: Offline
| SMS-ки литературных героев
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прямкирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудьпожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, “Вечнасть” или“Ветчность”? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не
похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет.Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обедане сплю. Алиса.
--------------------------
Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватался к ней ковёр самолёт, да такой
красавец-ну просто орёл! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И
народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие-в маму, и крылатенькие-в папу. И называли их прокладками...
|
| |
| |
| Veranilis | Дата: Вторник, 16.04.2013, 20:19 | Сообщение # 17 |
 Эрцгерцогиня
Группа: Амазонки
Сообщений: 77
Статус: Offline
| У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же кактемные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду
в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу
девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы
заебали..."
-------------------------------
Было это несколько лет назад,на моем прежнем месте работы.Коллективбыл смешанный. И вот сидим раз обедаем,вдруг обнаруживается,что не пили чай еще
двое:я и моя заместительница,а пакетик с заваркой один.Решили,что обойдемся
одним. Спрашиваю:"Света,тебе покрепче или не очень?"Света(не
блондинко!) что-то увлеченно жует и моментально отвечает:"А ты там сначала
у себя покрути,а потом мне сунешь!"какой уж там обед?Хорошо хоть никто не
подавился!
--------------------------------
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доскестудентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и
покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает:
"Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки,
селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был
пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор,
здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, -
говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина
Сообщение отредактировал Veranilis - Вторник, 16.04.2013, 20:20 |
| |
| |
| AlinaAr | Дата: Вторник, 16.04.2013, 20:24 | Сообщение # 18 |
 Маркиза
Группа: Амазонки
Сообщений: 47
Статус: Offline
| Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.
---------------------------------
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видитмолодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.
------------------------------------
Недавние исследования показали, что:
10% женщинзанимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщинзанимались сексом в неожиданных местах
36% женщинлюбят ходить голышом
45% женщинпредпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщиниспытали анальный секс
70% женщинпредпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщинникогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщинхотели бы заняться сексом в лесу
99% женщинникогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...
Сообщение отредактировал AlinaAr - Вторник, 16.04.2013, 20:25 |
| |
| |
| Alinaris | Дата: Пятница, 26.04.2013, 20:40 | Сообщение # 19 |
 Королева
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Статус: Offline
| Секретаршу уволили.
Она едко выражает свое презрение
бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами
(показывает на груди),
широким кругозором (похлопывает себя по заду)
и узкой специализацией (проводит рукой по талии)
везде найду себе работу!
А вы, с вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) -
ни с кем не сработаетесь!
--------------------------------------
Попробуй…" - шепнула Мечта.
"Что? Опять? ? ? ? ! " - возмутился Опыт.
"Хе…снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня! ! ! ! "- поспорила Гордость.
"А может… не надо? " - пролепетала Осторожность.
"Осторожность, иди в ж. . пу! " - гаркнула Храбрость.
"Я закрыта на приключения! " - отмазалась Ж. . па.
"А вот и я! " - объявила Решительность.
"А может лучше завтра? " - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда! " - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера! " - предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повторится! " - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому! " - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже. . " - задумалась Память.
"Суки вы все…" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта -------------------------------------
Мужчина открылдлясебя ОРУЖИЕ и придумалОХОТУ.
Женщинаоткрыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщинаоткрыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и
придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумалаБОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщинаоткрыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл длясебя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщинаоткрыладлясебя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщинаоткрыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщинаоткрыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщинаоткрыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ. .
Королева всегда с вами
Сообщение отредактировал Alinaris - Пятница, 26.04.2013, 20:40 |
| |
| |
| Ninariel | Дата: Среда, 08.05.2013, 20:12 | Сообщение # 20 |
 Маркиза
Группа: Амазонки
Сообщений: 35
Статус: Offline
| 0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла:
надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте
покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и
Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в
тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за
Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну
стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меняпортфелем по голове - влюбился, а мнеИванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у менянет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру,а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево,
только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у
меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокругдавно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура.Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему
так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера...
того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет
хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не
путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа,
расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсьсексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет
дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть наспине расчесывать?! Овладела техникой орального секса и рецептами егомамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто такпросто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг,зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника- молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати
храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала
сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как,главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на
грядках!..
|
| |
| |
| Ledinatali | Дата: Среда, 08.05.2013, 20:16 | Сообщение # 21 |
 Графиня
Группа: Амазонки
Сообщений: 31
Статус: Offline
| В жизни женщина по настоящемусмущается 5 раз, а мужчина лишь только 2 раза.
Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда онав первый раз;
Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда онапервый раз с мужчиной;
Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда онапервый раз с женщиной;
Четвертый раз по настоящему женщина смущается - когда ей впервые за этоплатят;
А пятый раз женщина смущается по настоящему - когдавпервые за это платит она...
Мужчина же первый раз по настоящему смущается - когда не может второй раз, а
второй раз в жизни смущается - когда уже не может первый...
------------------------------------------
Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец
сошелся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в
положение.
----------------------------------------
А знаете ли вы, что...
... пышная грудь может сделатьпривлекательной даже самую умную женщину...
... исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...
Сообщение отредактировал Ledinatali - Среда, 08.05.2013, 20:17 |
| |
| |
| Ninariel | Дата: Вторник, 14.05.2013, 21:18 | Сообщение # 22 |
|
Маркиза
Группа: Амазонки
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Какпринимать душ
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья(белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть
каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появиласьвозможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую
губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье
с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий
Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут
не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми
абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого
раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15
минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под
купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает
воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем
поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы
обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В
случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть
тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со
смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды
своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс ивтянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след
запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой
кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этойпеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того,
что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом,
чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот.Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с
полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть
полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау!
Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же
грязную одежду.
|
| |
| |
| AlinaAr | Дата: Вторник, 14.05.2013, 21:24 | Сообщение # 23 |
|
Маркиза
Группа: Амазонки
Сообщений: 47
Статус: Offline
| Папа остался с маленькой дочкой один, и вечеромникак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака! -----------------------------------------
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к ДедуМорозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару
стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
---------------------------------------------
Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее
искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!
|
| |
| |
| Veranilis | Дата: Среда, 15.05.2013, 19:23 | Сообщение # 24 |
|
Эрцгерцогиня
Группа: Амазонки
Сообщений: 77
Статус: Offline
| Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие– при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным
одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги,умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят
никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие –пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умныегордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком,плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим
собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как кразвлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные –губную помаду.Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – вДарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
«Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что
неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные –обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные –
своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят
мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – вкачественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями
|
| |
| |
| Alinaris | Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 19:04 | Сообщение # 25 |
|
Королева
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Статус: Offline
| Девушка забавлялась со своим молодым человеком -играли в "9.5 недель". И вот нечаяно он запихал ей в интимное место
клубнику, а достать не получается. Берут такси, едут в больницу извлекать.
Врач попалась русская. Интересуется, на что жалобы. А девушка от волнения
забыла слово "клубника" на русском. Только на иврите помнит. А на
иврите оно звучит "тут". Ну и следует диалог:
- У меня там тут, - краснеет девушка.
- У вас где? - не понимает врач.
- Там. Тут у меня там.
- То есть. Где? Там или тут? Не понимаю.
- Да не тут! У меня тут там!!!
Врачиху разбирает нервный смех:
- А тамтама у вас нет?
Девушка окончательно теряет самообладание:
- Ну как вы не поймете! У меня этот... тут! И он там!!!!
- Где???
- В пи@де!!!!
--------------------------------------------
5основных недостатков женщин
Недостаток первый
Женщина не знает, чего она хочет. Никогда. Ни в один момент времени. В мелочах
ли (какое платье взять - то красненькое или это со скидкой?), в глобальных
вопросах (выйти замуж за Петю или взять отпуск в августе). Женщина не угадывает
своих тайных желаний. Потому что есть большой разрыв между тем, что навязывает
глянец, и тем, что ей действительно нужно.
Недостаток второй
Женщина думает, что она знает, чего хочет. Женщине нужно счастье. Это
отскакивает у нее от зубов. Но спросите ее: "А что для тебя
счастье?", - и она тут же стушуется. Ну как же, скажет она, мужчина...
бабки... красота... Но мужчина - это не только серенады под луной, но и
рубашки, борщи и футбол. Бабки - это то, чего всегда не хватает. А красота -
это то, чего у других все равно больше. И, когда женщина получает один или
сразу все ингредиенты ее воображаемого счастья разом, она чувствует себя
обманутой. Потому что - не так и не то.
Недостаток третий
Женщина внушаема. При грамотном подходе вы можете вложить ей в голову все, что
угодно. И она в это искренне поверит. А потом попробуйте внушить ей нечто
обратное - и она снова поверит. Иными словами, у женщины нет своего мнения и
своих принципов. А человек беспринципный - опасный попутчик. Несмотря на все
кажущиеся плюсы.
Недостаток четвертый
Женщина считает себя привилегированной особой. И пытается усидеть на двух
стульях. Женщина желает иметь в своем распоряжении все плюсы современного
равноправия и рыцарского отношения одновременно. В быту это выражается так: она
хочет получать от вас цветы, признания и неопровержимые доказательства вашего к
ней отношения, но не хочет стирать ваши носки и жарить вам котлетки. И
попробуйте ей указать! Она сразу объяснит вам, насколько вы недостойны гордого
звания Мужчины!
Недостаток пятый
Женщина считает себя вправе вас переделывать. Под свой идеал, под идеал соседа,
коллеги, ее бывшего, ее папы. Вы не так спите, не так едите, не так
разговариваете, неправильно за ней ухаживаете, говорите комплименты и
устраиваете быт. И будьте уверены - она приложит титанически усилия, чтобы
уничтожить ваши недостатки! Вы настолько далеки от совершенства, настолько
ничтожны, что просто обязаны ежеденно и еженощно припадать к ее стопам и
восторженно благодарить. А если вы этого не понимаете, вы - ничтожество и
неудачник.
P.S. Понятно, что не все женщины одинаковы. У некоторых грудь красивее...
Королева всегда с вами
Сообщение отредактировал Alinaris - Воскресенье, 19.05.2013, 19:05 |
| |
| |
| Ninariel | Дата: Суббота, 01.06.2013, 20:18 | Сообщение # 26 |
|
Маркиза
Группа: Амазонки
Сообщений: 35
Статус: Offline
| С женского форума
* Возможен ли секс после секса?
* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...
* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже
две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для
знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит
уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у
кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему
названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как
быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое
главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время
секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в
сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Возможен ли секс после секса?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
--
Добавлено (01.06.2013, 19:18)
---------------------------------------------
Назидательныерассказы для младшего офисного состава. Поучительно )))
Приходил шеф в отдел, спрашивал:«Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.
***Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился». Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома».И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»
***Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин
говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.
***Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. «Хорош ли плакат?», - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. «Теперь хорош ли плакат?», – спрашивала Таня. Говорил шеф: «Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!».
***Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошёл шеф, спросил: «Что за сайт открыт у тебя?» «Это поисковый сайт», - отвечал Макс. И честными глазами смотрел. «Найди мне то-то и то-то», - сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. «Это хороший сайт», - сказал шеф.
***Приходила дизайнер Таня, сказала: «Кошка наша местная, Мурка, котят
принесла». Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: «Ой, какие
хорошенькие!». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры,
сказала: «Надо дать им молока». А Сидоров был глуп. Взял он одного котёнка и принёс в отдел. Системник тёплый. Посадил Сидоров котёнка на системник. А котёнок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.
***Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Кто поедет на овощную базу?» Все
прифигели. «Здоровы ли вы?», - спрашивала дизайнер Таня. «Спирта выпишете?», - спрашивал Макс.
«У нас аврал!», - кричали все. Сказал шеф: «Зинаида Степановна поедет». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: «Я не могу!». «С первым апреля!», - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.
***Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. «Зачем ты даришь Петрову водку?», - спрашивал он. «Петров ведь не пьёт». «It´s not your dog-business*», - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.
*** Приходил сисадмин в отдел, говорил: «Трафик превышен. Кто лазил по
порносайтам?». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры,
сказала: «Это не я». И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: «Это не я». А сисадмин посмотрел файлы и спросил: «Зачем ты сказал неправду?». И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: «Сидоров, у тебя что, бабы нет?». И Сидоров стыдился ещё сильнее, а потом заплакал и уволился.
Сообщение отредактировал Ninariel - Суббота, 01.06.2013, 20:22 |
| |
| |
| Alinaris | Дата: Среда, 12.06.2013, 14:22 | Сообщение # 27 |
|
Королева
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Статус: Offline
| Когдаженщина живет одна, то жизнь состоит из сплошных плюсов
1. Она может спать поперек постели,завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет полкило
проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий виде
развратных сосисок, бесстыжих пельменей, колбасок-искусительниц.
6. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
7. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.
8. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясьто и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их, болгарки.
9. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
болгаров.
10. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.
11. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или на худой конец женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов за 2005 год.
12. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.
13. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.
14. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.
15. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства
в жизнь.
16. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
17. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
18. И может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Королева всегда с вами
|
| |
| |
| SvetlanaAr | Дата: Вторник, 03.09.2013, 14:47 | Сообщение # 28 |
 Принцесса
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Статус: Offline
| персонажиRPG и их тактико-технические данные
Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу. Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...
Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное - не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей
формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых
бегемотиков.
Илья Муромец.Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась,
встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над
"Просто Марией". Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.
Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других
супергероев. Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С
тех пор - убеждённый скинхед. В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам. В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.
Магнитыч.
Безработный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи
ставит "Х". Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.
Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.
Курочка Ряба.
Супергерой - ударник. Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте. Уязвимость: курица.
Бэтмэн.
Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.
Мышка-Норушка-Х.
Крыса - мутант. Живёт в московском метро.
Обладает выдвижным хвостом из титанового сплава с урановым наконечником.
Основная миссия: находить врагов земли русской и бить им яйца.
Змей Горыныч.
Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая.
Уникальная способность: способен регенирировать отрубленные головы (слева
направо) Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова-таки баба.
Баба-Яга.
Не замужем, характер мягкий, но скверный.
Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках.
Красная шапочка
- чудорусского трикотажного дела. Самонаводящийся головной убор, приспособленный для тюремных передач в виде пирожков из Макдональдс и кусочеков маслица. Имеет бабушку. Дружит с охотниками.
Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна
Не шалите )))
|
| |
| |
| Alinaris | Дата: Суббота, 21.09.2013, 08:27 | Сообщение # 29 |
|
Королева
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Статус: Offline
| Сегоднястою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на
калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь
приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?
-------------------------------
Жиламаленькая девочка.
Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.
Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию
оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не
обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки.
Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед
темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет.
Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
- Свет выключили! П... ец! Я ни х.. я не вижу!
Свет зажгли... зал лежит.
-------------------------------
Однажды
отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
- Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай.
- Почему ты так сказала?
- Мне кажется, так будет правильно.
На следующий день умер дедушка.
"Вот это совпадение!" - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала:
- Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай.
На следующий день бабушка умерла.
"Неужели моя дочь связана с загробным миром?" - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла:
- Боже, благослови маму. Папа, прощай.
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в
кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь.
"Теперь уж, наверное, пронесло", - подумал отец и поехал домой. Жена:
- Ты так поздно. Что случилось?
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
--------------------------------------
Королева всегда с вами
Сообщение отредактировал Alinaris - Суббота, 21.09.2013, 08:31 |
| |
| |
