| AnyaRadosti | Дата: Понедельник, 16.08.2021, 05:15 | Сообщение # 1 |
 Принцесса
Группа: Амазонки
Сообщений: 133
Статус: Offline
| "Когдая влюбилась в тебя, мне стало казаться, что твои глаза совсем не косят. А
теперь они вроде опять косят".
Лишь в редких случаях страсть и волнения романтической любви длятся долго. Обычно на смену этим чувствам приходит то, что называют любовью-дружбой. Такая любовь основана на общих интересах, привязанности, доверии, заботах друг о друге и духовном единстве, а не на страсти. Любовь-дружба это отнюдь не серый унылый заменитель романтической любви, хотя она может выро-диться в нечто будничное и монотонное, если партнеры ее не будут прикла-дывать усилий для сохранения чувства. Но при постоянном внимании и
уважении друг к другу даже сексуальные отношения будут доставлять все больше радости. Любовь-дружба наиболее характерна для супружеских и других длительных и надежных связей. Она менее требовательна и не так поглощает человека, как романтическая любовь; она дает возможность двум людям без помех продолжать свою жизнь – работать, воспитывать детей, иметь разного рода увлечения, отдыхать с друзьями. Это – прочная любовь, основан-ная на реальных ценностях, в отличие от романтической любви, слишком часто строящейся лишь на идеалах и фантазиях.
БИОЛОГИЧЕСКАЯ СТОРОНА ЛЮБВИ
До сих пор мы обсуждали любовь так, как если бы она существовала только в нашем воображении. Однако это чувство имеет и вполне реальную биологи-ческую основу. Об этом свидетельствуют две группы данных.
Прежде всего любовь непосредственно связана с репродукцией. Сотни веков назад, в первобытные времена успешность репродукции определялась двумя факторами: 1) генетическим разнообразием, которое должно обеспечивать здоровье потомков; 2) присутствием рядом с женщиной в период беременности и после рождения ребенка ее сексуального партнера, который обеспечивал защиту, снабжение пищей и помощь в уходе за младенцем. Любовь создавала более прочные узы между родителями, чем одно лишь сексуальное влечение (Е.О. Wilson, 1978; Rizley, 1980). Кроме того, любовь сближает людей разных рас и народов, а браки между ними способствуют повышению генетического разнообразия и выживаемости вида (Buss, 1988).
Ряд данных, касающихся непосредственно секса, также проливают свет на биологическую сторону любви. В 1961 г. психолог Стенли Шехтер (Schachter) сформулировал теорию, согласно которой любые человеческие эмоции сопро-вождаются определенным набором физиологических реакций (сердцебиением, затруденным дыханием и т.д.). Разграничение любви, ненависти, гнева, ревнос-ти и других эмоций основано не столько на самих физиологических реакциях (они могут быть одинаковыми), сколько на нашей интерпретации этих реакций и на том, как мы их называем. В понимании Шехтера любовь – это всего лишь физиологическое возбуждение, интерпретируемое определенным образом. Однако, как показали более поздние исследования, теория Шехтера верна лишь частично. В настоящее время большинство ученых склоняется к тому, что реакции автономной нервной системы на эмоции разного типа обладают какими-то специфическими отличиями (Ekman, Levenson, Friesen, 1983); поэтому возможно, что чувство, которое мы называем любовью, сопровож-дается своим особым набором физиологических реакций.
Одно правдоподобное объяснение выдвинул психиатр д-р Майкл Лейбовиц (Leibowitz). Он считает, что волнение и возбуждение представляет собой прямой результат колебаний уровней двух нейромедиаторов, дофамина и норадреналина, в ЦНС. В своей книге "Химия любви" Лейбовиц (Liebowitz, 1983) утверждает, что синтез этих медиаторов активизируется зрительными образами (например, видом кого-то, удовлетворяющего нашему идеалу привле-кательности); в результате центр удовольствия в головном мозгу "захлесты-вается" потоком химических посланий. Он полагает также, что необычайно сильная любовь может быть связана с другим нейромедиатором – серотонином, способным оказывать почти психоделическое воздействие, тогда как любовь-дружба главным образом ассоциируется с выделяемыми головным мозгом эндорфинами – веществами, обладающими морфиноподобным действием и создающими чувство покоя и радости. Кроме того, по мнению Лейбовица, эмоциональный крах, вызываемый крушением страстной любовной связи, может оказаться аналогичным ломке, испытываемой наркоманом, которого
лишили наркотика: в обоих случаях после утраты химического источника
наслаждения начинается период эмоциональных и физических страданий.
ЛЮБОВЬ И СЕКС
В американском обществе связь между любовью и сексом достаточно сложна. В прежнее время девушкам внушали, что секс недопустим без любви. Постепенно, в 1960-1970-е годы, добрачный секс стал допустимым для девушек, поначалу – если у нее был жених, а затем – если это была "серьезная связь", обычно определявшаяся любовью. В наши дни для массы людей ограничения ослабели еще больше, однако многие девушки все же требуют признания в любви, прежде чем решаются "дойти до конца".
СЕКС БЕЗ ЛЮБВИ
Хотелось бы назвать секс между людьми, не влюбленными друг в друга, случайным сексом в отличие от секса при наличии любовных отношений. Однако между людьми, не любящими друг друга, может существовать прочная связь, тогда как влюбленные иногда предаются случайному сексу, не придавая значения ни самому половому акту, ни сопровождающей его межличностной коммуникации. Секс может быть механическим, бесстрастным или поспешным независимо от того, любят два человека друг друга или нет.
В бесстрастном сексе в принципе нет ничего дурного, если оба партнера сознательно идут на это, но есть люди, которых сама мысль о таком "механи-ческом" половом акте оскорбляет, они никогда не решатся на секс с незна-комцем или проституткой. Бывает так, что люди вступают в половую связь в надежде, что она перерастет в любовь. Однако нет никаких гарантий, что это произойдет, а поэтому в тех случаях, когда люди идут на такие отношения только по названной причине, они могут почувствовать себя разочарованными и обманутыми. Вероятно, легче тем, кто решается на случайную связь только для того, чтобы испытать, что такое секс без любви; при таком отношении разоча-рование менее вероятно.
Моралисты были бы счастливы, если бы можно было доказать, что секс без любви обязательно неполноценен. Однако нет никаких данных о том, что секс всегда бывает лучше при взаимной любви. Перед нами прошли сотни любящих, преданных друг другу пар, сексуальные отношения которых совершенно не ладились, и сотни людей, наслаждавшихся сексом без всякой любви.
Следует коснуться еще одного аспекта этой проблемы. Любовные отношения, если только они не на грани распада, в известной степени позволяют верить, что человека не используют в сексуальном плане. Как уже говорилось, любовь обычно бывает связана с заботой и уважением. При сексуальных отношениях без любви вероятность того, что ваш партнер будет пытаться просто исполь-зовать вас, мало заботясь о ваших чувствах, гораздо выше. Если нет любви, оценить надежность партнера гораздо труднее, так что придется действовать "на свой страх и риск".
Цифры вскобках – число опрошенных лиц.
По данным обследования, проведенного недавно среди взрослых американцев. Обратите внимание, что среди замужних женщин меньше всего лиц, одобря-ющих секс без любви
ЛЮБОВЬ БЕЗ СЕКСА
В ряде случаев любовь никак не связана с сексом. Очевидными примерами служат любовь родителей к детям, любовь между братьями и сестрами и так называемая платоническая любовь. Существуют также формы романтической любви, в которых сексуальная компонента отсутствует. При любви без секса в самом чистом виде оба партнера решают воздерживаться от физической близости. Причиной такого решения могут быть религиозные убеждения, отсутствие интереса к сексу или желание подождать до свадьбы. В приводимом ниже высказывании 25-летнего мужчины указан еще один мотив воздержания от секса: Мы с подружкой поначалу так увлеклись сексом, что ни на что другое времени не оставалось. После того как мы решили сделать паузу, у нас появилось больше времени для общения и для того, чтобы выражать любовь друг к другу иными способами, имеющими для нас не меньшее значение.
Существуют также обстоятельства, которые делают сексуальные отношения невозможными или ограничивают их, например болезнь или разлука. Если решение отказаться от секса принимает один из партнеров, другой может оказаться в очень неприятном положении.
ЛИЧНОСТНЫЕ ЦЕННОСТИ И РЕШЕНИЯ В СЕКСУАЛЬНОЙ СФЕРЕ
Многие люди задумываются над тем, что "хорошо" и что "плохо" в сексуальной сфере. Подростки пытаются оценить справедливость доводов, приводимых за и против добрачного секса. Более взрослых беспокоит вопрос о моральности и допустимости внебрачного секса. А когда в решение этих проблем вмешивается любовь, все запутывается еще больше. Если вы испытываете сексуальное влечение к кому-то, помимо вашего возлюбленного, означает ли это, что любовь умирает? Может ли сексуальная измена ослабить любовь или доверие?
Должно ли наличие или отсутствие любви быть главным фактором, определяю-щим наши решения в области секса?
Простой формулы для ответа на подобные вопросы не существует. Каждый человек принимает решения в сексуальной области, исходя из своих личных убеждений и опыта. Иногда любовь увядает и умирает, если секс находится "под запретом". В других случаях преждевременный "прыжок в постель" может поставить под угрозу самый фундамент любви. Для одного человека воздер-жание от добрачного секса определяется глубокими моральными принципами, и пренебрежение этими принципами может привести к негативным послед-ствиям. Другим это воздержание совсем не на пользу, поскольку не позволяет выявить сексуальную несовместимость с будущим супругом, что создает трудную проблему в браке.
Всю важность принятия решений в сексуальной сфере легче оценить, имея представление о некоторых источниках возможных конфликтов. Прежде всего заметим, что наше общество склоняет нас к соблюдению определенного стандарта в сексуальном поведении. На некоторых из нас существенное влияние оказывают религиозные убеждения. Однако при принятии каждого конкретного решения в этой сфере мы, кроме того, пытаемся совместить несовместимое: желание быть кому-то необходимым и в то же время свободным, стремление не открываться до конца и иметь душевную близость, стремление к новым сексуальным ощущениям и желание хранить верность
(Meyners, Wooster, 1979). Принимаемые человеком решения в этой области
человеческих отношений определяются тем, что он считает для себя наиболее
важным. К сожалению, наши решения в сексуальной сфере бывают нередко основаны на чувстве вины, на невежестве или импульсе. В этом случае мы можем оказаться перед необходимостью их впоследствии пересматривать. Поскольку нам предстоит жить с нашими решениями, следует хорошо думать, когда их принимаешь, а не пускать все "на самотек".
ЛЮБОВЬ И БРАК
Обсуждать любовь, не коснувшись брака, это все равно, что говорить о предпринимательстве, не упоминая о деньгах. Любовь и брак, конечно, не синонимы, но связанные понятия. Хотя брак в отличие от любви можно определить в юридических терминах, его психосоциальные аспекты самым тесным образом связаны с любовью. Мы не считаем брак "наилучшим" выбором или идеальным решением жизненных проблем для любого человека. Мы признаем, что некоторые пары, живущие вместе без заключения брака, обвенчаны в более глубоком смысле и гораздо более преданы друг другу,
чем многие пары, официально оформившие свои отношения. Однако мы согласны со следующим взглядом: Несмотря на тысячи книг, воспевающих свободу отдельной личности, несмотря на все рассуждения психологов о самодостаточности и самореализации каждого человека, люди стремятся к браку, поскольку именно брак – союз двух людей, старающихся любить и поддерживать друг друга, дает им счастье и чувство защищенности
(О'Neil, 1978).
ВЫБОР СУПРУГА
Наша культура отличается тем, что она придает большое значение любви до брака (I.L.Reiss, 1980). В отличие от стран, где браки устраивают родители, где ухаживание происходит под строгим контролем принятого этикета, нас заставили поверить, что "любовь все побеждает" и мы живем в соответствии с этим убеждением. В Индии, Китае, Японии, в некоторых частях Африки и в арабских странах жен и мужей своим детям выбирают родители. Во многом такие браки способствуют социальной и экономической стабильности и создают спокойную обстановку в семейной жизни. В "организованном" браке не предполагается, что супруги (которых могли "пообещать" друг другу еще в детстве) начнут свою жизнь с любви. Считается, что преданность и ответствен-ность с течением времени будут возрастать и приведут (или не приведут) к любви.
Как это не парадоксально, но в США, где люди выбирают себе спутника жизни абсолютно свободно, руководствуясь только собственными чувствами, необычайно высок процент разводов. Это должно заставить нас задуматься над проблемами воспитания детей; ведь мы должны суметь распознать любовь, выбрать себе супруга и прожить с ним до тех пор, "пока смерть не разлучит нас". Однако оказывается, что большинство из нас лучше обучены водить машину, чем любить. Когда человек влюблен, брак представляется ему как бесконечный роман. Однако иррациональность романтической любви часто приводит к тому, что мы не замечаем потенциальные проблемы и не думаем о том, что может произойти, когда (или если) страсть угаснет.
Это не означает, что к выбору супруга следует подходить с расчетливых научных позиций. Несмотря на успехи некоторых компьютерных фирм, рекламирующих свое умение подбирать "идеальных" партнеров, никому еще не удавалось создать безупречный метод, гарантирующий счастливый брак. Подобно многому другому в жизни, выбор партнера в значительной мере зависит от здравого смысла в сочетании с некоторой долей удачи.
Здравый смысл помогает понять, что мужчины и женщины по-настоящему счастливы, когда их союз основан на равноправии. Люди чувствуют себя особенно хорошо, если они получают от своих отношений то, чего, по их мнению, они заслуживают: слишком много или слишком мало (несправе-дливость) ведет к дискомформу и неудовлетворенности (Murstein, 1976; Walster, Walster, Berscheid, 1978). Исследования показывают, что мужчины и женщины обычно вступают в брак с людьми, сходными с ними по физической привле-кательности, интеллектуальному уровню и другим качествам (Walster, Walster, 1978). Брак с человеком, заметно отличающимся от вас по социально-экономическому статусу, образованию или культуре, имеет больше шансов оказаться несчастливым, чем брак с человеком вашего круга, однако здесь в игру вступает интуиция. Статистика отнюдь не непогрешима и иногда лучше следовать зову сердца, чем действовать по уму, ведь люди с течением времени меняются.
Один из способов определить перспективы брака состоит в том, чтобы находиться в близких отношениях в течение длительного времени. После того как первоначальный глянец любви сойдет, вы начнете анализировать, как ведет себя ваш партнер в трудных ситуациях и не становятся ли скука и ссоры обычными для вас. Один из способов провести такого рода проверку – пожить вместе, способ, избиравшийся почти четвертой частью всех студентов США в 1980-х гг. (Maclin, 1980). Последнее замечание по проблеме выбора супруга. Хотя в большинстве браков секс не занимает самое главное место, нелишне знать, насколько вы и ваш будущий супруг(а) сексуально совместимы и не возникнут ли у вас существенные затруднения в области секса. Это не означает, что вы должны немедленно вступить в сексуальные отношения (что опять-таки зависит от ваших личных установок) или вести записи о них (такая тактика может обратиться против того, кто к ней прибегает, самым неожиданным образом), однако вам необходимо решить, как быть с сексуальной стороной ваших отношений и подумать о том, насколько важен (или не важен) секс для вас лично.
мир украсит улыбка
Сообщение отредактировал AnyaRadosti - Понедельник, 16.08.2021, 05:45 |
| |
| |
