| Luchistaya | Дата: Воскресенье, 26.06.2016, 05:00 | Сообщение # 1 |
 Эрцгерцогиня
Группа: Модераторы
Сообщений: 101
Статус: Offline
| Доброе утрозвездочка!!!)))
Продолжаем
лежать с тобой обнявшишь и нежно целуя друг друга ... а в перерывах я расскажу,
что читала ... на одной планете жили жизнерадостные аборигены ... охотились,
танцевали, любили друг друга ... однажды на планету приземлился странный объект
и застрял где-то в горах ... потянулись к нему первые любознательные ... чудо
было в том, что таинственный агрегат давал ответы на любой вопрос ... когда
закончились бытовые, житейские вопросы кто-то ненароком спросил "а когда я
умру" ... наверно хотел пошутить бедняга ... и получил точный
исчерпывающий ответ ... так оно и случилось .... прошло несколько лет ...
теперь население планеты разделилось на две группы ... одна - это молодые и
жизнерадостные ... вторая - это прошедшие обряд инициации через беседу с
таинственным божеством ... они возвращались с потухшим взором, аппатичные ...
дальнейшее существование сводилось к механическому выполнению необходимых
действий ... это было движение к неизбежному ... в их душах угас огонь,
иссякла жажда жизни ... ааа .. да .. на планету аварийно приземлился
разведывательный модуль, содержащий искусственный разум ... типа для сбора
информации ... по моему, пока дата смерти не зафиксирована в сознании, она
меняется в зависимости от обстоятельств жизни ...
Вот такая
история, помню как она меня зацепила ... с тех пор шарахаюсь от гадалок всех
мастей ... последнее время в инете мелькают призывы узнать дату
смерти ... дьявольские искушения бесчислены в своих проявлениях ...
Жду от тебя
оптимистичную сказку )))
Люблю и
целую))))
твоя Алина
ПС--------------------------------------
Экзамен на режиссерском
"факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать
понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в
сумочку.
- Пять баллов!
-----------------------------
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус,
находятся на кончике языка, а не на гландах...!
Доброе утро
звездочка!!!)))
Нету
сказки(((( .... будем ждать ... видно тяжко тебе .... мне физиотерапию продлили
до 30-го, а там уже и на выписку .... как прошло у тебя обновление игры?
... как идет твой ремонт? ... наверно, совсем тебе некогда ? ... вот лежу на
травке и дремлю одна ))) ... мысли всякие ... я их отгоняю ... потом всплывают
образы и тают )))
Люблю,
скучаю, жду и нежно целую)))
твоя Алина
ПС-----------------------------------
Итак, поступает в универ девушка.
Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит:
"Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор
по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга - это
трипиэр (3*pi*r).
------------------------------
Едет Наташа Ростова с матерью на
бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер
естественно:
- Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает
тогда:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик
Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
- Ну-с..(хе-хе)..белого..!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
Доброе утро
звездочка!!!)))
Приехала моя
малышка и упала без сил .... только мысленно послала мне пожелание сладких снов
... надеюсь и твой сон был не менее увлекательным чем мой))) ... прикинь что
творится на ауке .... алмазики на золото не поменять .... может еще одумаются и
исправят свою ошибку .... лаги стали повсеместно ... боюсь даже к нагам
соваться .... бегаю фармлю слизней и крабиков для продажи ... жить то как то
надо))) .... может занятья изготовлением Т7 на продажу .... вечная забота о
хлебе насущном (где взять денег) охватила и виртуальный мир .... ладно ....
запущу аську и буду ждать тебя)))
Люблю и
целую)))
твоя Алина
ПС--------------------------------------------
- Еду я из командировки домой.
Захожу в купе - а там очаровательная блондинка.Грудь -во! Ноги - во! В купе мы
одни. Ну я достал бутылку, закуску.
Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... В общем трахаться с ней
одно наслаждение. И вдруг она как начнёт плакать. Говорит, дескать, муж у меня
хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И
плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и
трахаемся...
----------------------------
Начинающие парашютисты, наглый
инструктор с синей рожей, высота 5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при
виде раскрытого люка. Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! - расстегивает
штаны и с громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...
Здравствуй
солнышко)))
Вот у меня
утро неадекватное.. совсем голова не соображает. а еще в деревню ехать. совсем
ничего не соображаю. подстудилась под кондиционерами и не могу отследить даже
самые логические цепочки и сообразить например, что в игру утром ты не придешь.
еЩЕ НЕМНОГО ПОЛЕЖУ И В ПУТЬ. все остальное потом... вечером...
Люблю, целую
Твоя Катя
Доброе утро
звездочка!!!)))
Хрупкая моя
девочка .... представляю как разгоряченные тела сотрудников крутятся в холодных
воздушных потоках от кондиционеров ... коварная эта вещь кондиционер .... лучше
душ ... опять же где возьмешь душ на работе .... тогда остается лечь на пол и
замереть .... вот такое нынче лето ... беспощадно жаркое .... и беречь себя
нужно больше чем зимой .... как ты себя чувствуешь? ... как продвигается
твой ремонт? .... теперь ты меня все время катать будешь на крылатом пегасе)))
... будет повод лишний раз пообниматься .... целовать тебя в шейку и поласкать
твои грудки и не только))))
Люблю и нежно
целую)))
твоя Алина
ПС--------------------------------------------------
Мужик увидел в ТВ программе, что в
субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое... ну
решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки, рыбку почистил, косточки
вынул, пиво охладил, сел значит смотреть.
Только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя.
Мужик даже пива не успел глотнуть...
Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит:
- НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!
--------------------------------
Пришёл на работу новый начальник. К
нему заходит секретарша, которая
осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник
внимательно её осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазыват? Прежний начальник очень с пивом любил...
Здравствуйсолнышко)))
На крылатомпегасе буду катать все время, если ты позволишь))) Как только ты ушла поход в
океан накрылся. Без тебя в данжи мы ходить не можем и без голосовой связи мы
тоже ходить не можем. Тебе это ничем не грозит. Просто как Наташа будешь
слушать что нужно делать, куда бежать и как бить.. Ты же умная девочка.
Подумай и позволь помочь тебе с настройками. Из игры вышла где-то через пол
часа после тебя... Чувствую себя плохо... Всетаки чем старше, тем сложнее
переносится высокая температура. отложила ноут и легла спать. Всетаки когда
болеешь снятся странные сны. Видела тебя во сне, но совсем юной. Наверное
шестнадцатилетней. Волосы убраны в хвост. Кожа покрыта золотисным загаром,
будто только с отдыха вернулась. И пылающий огонь кругом. Ладно не буду
углублятся сейчас в свои сны))) Лучше расскажи кого и за что ты в игре матом
обругала))) Спасибо что предупредила))) И передай пожалуйста мои извинения
своему другу за мою неадекватную реакцию))) Завтра вечером пришлю ему зелье
маны))) Будильник поставила на 4 утра. Попробую скейчас заснуть.
Люблю, скучаю
Твоя Катя
Доброе утрозвездочка!!!)))
Опять я тебя
нечаянно подвела (((( ... а тут еще твоя высокая температура ... блин ...
солнышко, лечись не затягивай болезнь .... ты же знаешь чем это может
закончиться .... угодишь опять в больницу .... я конечно позволю тебе помочь с
настройками игры в форме советов ... скажи что для этого нужно сделать, не
нарушая границы между параллельными мирами ... удивительно почему я сама
не могу этого сделать ... видно нет опыта работы со скайпом, но
профессиональная гордость заедает ... в игре как то один придурок на нагах
уводил у меня из под носа мобов ... шустрый такой мальчик))) .... обозвала его
мудаком, он обиделся и пригрозил снять копию экрана, тогда я назвала его
говнюком ... он стал угрожать что пожалуется ... назвала его придурком .... вот
и вся невинная шалость)))) ... плохо что администрация игры поощряет
стукачество ... в дополнение к тому, что в игре спровоцировали финансовый
кризис ... алмазики на ауке не поменять теперь на деньги ... но идти некуда ...
пока не нашла игры лучше .... а без тебя вообще какая может быть другая
игра .... прости меня дурочку за мою нездержанность )))
Люблю и нежно
целую тысячу раз))))
твоя Алина
ПС-------------------------------
Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
------------------------
Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена
его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина
завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает
потихоньку.
Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения
делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей
"туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы
вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает.
Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок!
Доброе утро
звездочка!!!)))
Неужели так
все плохо? ... что не было сил написать сказку ... я за тебя беспокоюсь ...
получила письмо из техподдержки ... учетную запись разблокируют 30.07.2010 ...
девочка моя как ты там себя чувствуешь? ... на улице дождь ... уныло и пасмурно
... где мой лучик солнечный?
Люблю,
скучаю и нежно целую)))
твоя Алина
ПС----------------------------------------
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет
жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может
потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко
любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не
пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не
меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
|
| |
| |
