| progvlad | Дата: Среда, 24.08.2022, 08:12 | Сообщение # 1 |
 Королева
Группа: Администраторы
Сообщений: 226
Статус: Offline
| Во все времена детей наказывали за проступки: раньше их ставили коленями на горох, потом — били ремнем и закрывали в комнате. Теперь чаще отбирают компьютер или планшет. Но можно ли добиться желаемого запретами или наказаниями и при этом не испортить отношения с ребенком? Об этом рассказывает психодраматерапевт Вита Малыгина.
Наказание как практика воспитания детей (да и взрослых) существует тысячи лет. Каких только наказаний человечество не придумало за эти годы: изысканные приспособления, призванные изобретательно воспитывать провинившихся, рассыпаны по всем историческим музеям Европы. Наказания эволюционировали в либеральную сторону — от рва со львами и отрубания рук до ссылок в Сибирь и арестов. Детские наказания тоже претерпели свой путь развития: от подзатыльника к порке, от стояния на горохе в углу до повинности целую неделю мыть полы в доме; от лишения сладкого за обедом до лишения компьютера или планшета.
Мир наказаний разнообразен. Средств много, усилий в это вкладывается немыслимое количество, а толку — чуть.
Войн не стало меньше. Уровень преступности считается самым высоким в странах, где больше всего тюрем, в частности, в России и США. Взрослые, не боясь наказания или привыкая к нему, продолжают нарушать законы. И не так много в мире родителей, которые бы могли похвастаться эффективностью наказаний своих детей. Только и слышно: «Уж я ему и телек запрещала смотреть, и компьютер отобрала, а он все равно уроки не делает».
Отсюда вывод — наказание не выполняет воспитательную функцию
С помощью наказания (например, тюрьмы) можно на некоторое время изолировать от общества того, кто уже нанес этому обществу вред. И в этом случае никто не обманывается: и судьи, и адвокаты, и правоохранители знают, что в девяти случаях из десяти, отсидев свое, преступник снова примется за старое.
Но вот некоторые родители все еще верят, что с помощью наказания можно что-то исправить, привить, от чего-то уберечь или предостеречь, чему-то научить. Нельзя, даже не надейтесь.
Обычно после этого заинтересованные родители ехидно спрашивают: «Ну хорошо, вы тут все психологи-гуманисты. А нам-то что делать? Ведь он (она) и правда отбились от рук, грубят, не делают уроков и гуляют до поздна. Как нам быть, если не наказывать?»
И мне всегда в такие моменты хочется в ответ спросить, как им удается улаживать дела на работе и друг с другом, не прибегая к помощи винтовки и мордобою? Ведь большинству нормальных людей это как-то удается, правда? И даже если хочется иной раз набить кому-нибудь морду, мы воздерживаемся, потому что нас ограничивают социальные нормы и правила.
Вот и с наказанием детей и подростков ровно такой случай: если вы принимаете решение, что для вас это неприемлемо и невозможно, то как-то сами собой включаются другие механизмы. Вернее, ваш мозг будет вынужден искать эти новые механизмы и способы. И найдет, будьте уверены.
Прежде чем начать активно отговаривать вас наказывать детей, скажу два слова про «наказание естественными последствиями». И, пожалуй, это то, что в отношении подростков вполне работает. Не приехал вовремя к ужину — готовь себе сам. Нагрубил кому-то — будь добр принести извинения и выслушать, что человек, которого ты обидел, думает по этому поводу. Обещал что-то сделать по дому и не сделал — придумай, как возместить ущерб от невыполненного обещания.
Но тут главное не перепутать. Лишение компьютера на неделю за то, что сын плохо написал контрольную, не является «наказанием естественными последствиями». Как и отказ в покупке телефона в наказание за то, что была застукана во дворе с сигаретой.
Что еще следует сказать о наказаниях последствиями? Не ждите, что хватит одного раза. Опыт у подростков образуется не так быстро, как хотелось бы. Такова особенность детства и юности. Чаще всего подростку надо много раз напороться на результаты своих действий, чтобы извлечь полезный опыт.
Теперь же немного о том, что на самом деле мы воспитываем, когда думаем, что воспитываем наказаниями.
1. Позиция человека, который наказывает с позиции власти, опасна и вредна для любых отношений, а тем более для отношений между близкими людьми. Такая позиция оказывает на любого человека разрушающее, развращающее действие. Если у меня в руках безраздельная власть над жизнью другого человека, я рискую потерять контроль над своими эмоциями, теряю способность отличать свои враждебные импульсы от чувства справедливости. Разве в детских садах, детских домах, в приютах для стариков работают сплошь садисты? Вовсе нет. Но ситуация полной власти над жизнями беспомощных, зависимых детей или стариков приводит к тому, что самые обычные люди проявляют себя как жестокие и черствые. Родители — обычные люди, они не застрахованы от того, чтобы упиваться своей властью и безнаказанностью.
2. Главное умение, отточенное ребенком, подростком и даже взрослым, которого воспитывают или исправляют с помощью наказания, — это умение обманывать, скрывать свои намерения и хитрить. Потому что любой из нас стремится избежать неприятного, обидного, болезненного. Хотим приучить подростка лгать, перестать ему доверять и потерять его доверие? Наказание — как раз хороший способ этого добиться. С возрастом чувствительность к наказанию снижается.
3. Редко кто из детей встречает наказание, так сказать, «с открытым забралом», безропотно принимает все, что господь ни пошлет. Это и к лучшему, потому что в такой покорности нет ничего хорошего. Человек заведомо готов терпеть действия, которые нарушают его психологическую (или даже физическую) целостность. Человек привыкает считать, что насилие — норма. И становится уязвим для любого, кто объявит себя «царем горы». Наказываете и ждете послушания от подростка? Не удивляйтесь тогда, если он попадет под дурное влияние. Его легко прогнуть, легко запугать. Также не удивляйтесь, если подросток вдруг обнаружит черты угнетателя и мучителя слабых. Злость и гнев, которые он копит, принимая ваше наказание, должны иметь выход. И вариантов для этого немного: мстить другим и мучить их или болеть и страдать самому. Агрессия, которая не имеет выхода, превращается в аутоагрессию.
4. Наказание развращает, потому что избавляет подростка от ответственности. Всегда есть высшая сила, которая знает, что со мной делать, если я нарушаю правила, если я делаю что-то недопустимое. Вот пусть эта высшая сила и заботится о том, чтобы контролировать меня. А если этой силы вдруг в какой-то момент не окажется рядом, тогда-то я уж развернусь во всю ширь — ведь наказывать меня некому. Если вы планируете вырастить безответственного манипулятора, то наказывать его надо как можно чаще и буквально за все.
5. Наказание вызывает привыкание. Чтобы оно хоть как-то действовало, ребенок, а потом и подросток, должен наказания бояться. Но привычное не страшит, привычное можно пережить. А это значит, что для достижения эффекта придется снова и снова увеличивать дозы и придумывать новые способы наказания. Даже не знаю, куда это может завести добросовестного родителя.
Ещё больше полезных текстов с лучшими советами психологов о воспитании и о том, как строить отношения в семье (чтобы никто не остался обиженным), в нашем телеграм-канале и на странице о детской психологии в фейсбуке
Как и когда наказывать ребенка
Наказывать детей безусловно нужно! В процессе взросления, дети «пробуют на зуб» все, что встречается у них на пути – сначала это игрушки, позднее родительский авторитет, а затем социальные нормы и правила. То есть, наказание – это обратная связь для ребенка, которая дает ему возможность усвоить, какое поведение допустимо в том обществе, в котором он воспитывается, а какое нет, где заканчиваются его границы и начинаются границы другого человека. Также, не следует забывать, что плохое поведение малыша – это часто способ привлечь к себе внимание. И если так, спросите себя: достаточно ли Вы уделяете времени своему ребенку?
В каждой семье должны быть правила, регламентирующие и регулирующие семейные отношения. И задача родителей создать, прописать эти нормы и донести их до ведома детей. За несоблюдение правил ребенок должен нести наказание. (Огромный плюс правил еще и в том, что негативные эмоции ребенка будут направленны на строгие правила, а не на справедливых родителей : ). Наказания существуют не для того, чтобы ребенок пострадал за сделанное, а для того, чтобы он понял, что правила в семье действительно нужно соблюдать, что родителей надо слушать и слушаться, и что за нарушения правил нужно нести ответственность. Поэтому будьте последовательны в наказаниях, предупреждайте ребенка о том, какое наказание будет за нарушение правил, а также по возможности пресекайте неправильное поведение ребенка.
Наказывая, вы очень ясно должны представлять, что, зачем и почему вы делаете, а также понимать, чем именно было вызвано «наказуемое» поведение ребенка.
Как правильно наказывать ребенка, чтобы не навредить его здоровому развитию? Важно помнить: правильный воспитательный подход опирается на родительскую любовь, заботу и авторитет, а не на раздражение, злобу, физическое и психологическое насилие.
Сначала поговорим о том, чего следует избегать.
1. Физического насилия. (Да, именно насилие, а не наказание. Ведь Вы не наказываете побоями коллег, партнеров и подчинённых. Знаете почему? Потому что боитесь, ведь взрослый в отличии от ребенка может постоять за себя и сделать больно Вам.) О том, что физические наказания крайне негативно влияют на психику, личность и развитие ребенка написаны сотни книг и проведены тысячи исследований. Также, этим Вы даете ему понять, что физическая сила при конфликтах допустима. Вы учите его тому, что тот, кто сильнее тот и прав (жизненный принцип всех социопатов).
2. Наказаний едой. Физиологические потребности организма находятся глубже, чем привязанность и любовь к родителям. Отказывая в еде и заставляя ребенка «зарабатывать» себе на еду, вы можете воспитать в нем отношение как у рабов к своим владельцам — он полностью в вашей власти и это вызывает лишь агрессию и ненависть по отношению к тем, кто такой властью пользуется.
3. Психологическое насилие:
-отвержение – вербальные и невербальные действия, демонстрирующие неприятие ребёнка, принижающие его достоинство;
— враждебное отношение к ребёнку, умаление его ценности, унижение, в том числе публичное;
— высмеивание (троллинг) ребёнка за проявление естественных эмоций (любви, горя, печали и т.п.), высказывание своих мыслей, идей или физиологические особенности (большие уши, неровные зубки и т.д.)
— превращение ребёнка в «козла отпущения», постоянная критика в его адрес;
-терроризирование – угроза причинить ребенку физический вред, убить, поместить в какое-нибудь опасное место, отдать в приют;
— угроза совершения насилия над тем, кого ребёнок любит (включая домашних животных)
— крики, замахивания.
— шантаж.
4. Ограничение свободы — необоснованное запрещение социальных контактов ребёнка со сверстниками.
Дети далеко не ангелы и порой сложно удержаться от того, чтобы сделать что-то из выше перечисленного, поэтому держите этот список под рукой и старайтесь иногда его перечитывать. Ведь Вы не хотите лет через двадцать испытать все это на себе?
Если ребенок разлил воду на пол, пытаясь полить цветы — это повод не для наказания, а для покупки маленькой и легкой лейки, из которой малыш сможет поливать растения. А вот если ребенок сознательно совершает какое-то действие, которое прежде уже было однозначно запрещено, то за этим должно последовать наказание. При этом важно, чтобы запреты и наказания оговаривались заранее, а не тогда, когда проступок уже совершен. Главный принцип заключается в том, чтобы наказывать проступок, а не самого ребенка! Только при соблюдении этого принципа не пострадает ни самооценка, ни уверенность в себе, а наказание принесет реальную пользу.
Воспитывая ребенка, используйте следующие наказания:
1. Стул для тайм-аута. Это наиболее эффективное наказание для ребенка от 2 до 5 лет. Назначьте один из стульев в вашем доме стулом для тайм-аута или стулом «посиди-успокойся». Время наказания от 3 до 30 минут, в зависимости от тяжести проступка. При этом на самом стуле он может делать что хочет — главное, чтобы он не вставал с него. Этот метод требует научения, то есть сначала ребенок будет сопротивляться, постоянно сбегать со стула и, возможно, вам придется применять физическую силу для того, чтобы усадить его обратно. Но, поверьте, если вы проявите твердость, постепенно ребенок примет это как неизбежность и будет на нем сидеть и думать о том, что он был не прав. Пять-десять минуты — это достаточно долго для ребенка, чтобы успеть обо всем подумать. (Или традиционно можно поставить малыша в угол)
2. Лишение привилегий. То, что ребенок очень любит делать — смотреть мультики, играть в определенные игры, чтение на ночь. В каждой семье свои привилегии, и у ребенка есть, что терять.
3. Лишение объекта нарушения правил. Ребенок рвет книжки — заберите у него книжки. Лучше всего, если они будут стоять так, чтобы он их видел, но не мог сам взять. Он не хочет убирать игрушки? Уберите их сами и поставьте вне зоны его досягаемости. Дайте ему время подумать, понять, попросить прощения и пообещать, что он больше так не будет.
4. Игнорирование. Игнорирование ребенка должно быть адекватным возрасту. Для двухлетнего ребенка вы можете отказаться с ним вместе играть и заниматься только своими делами и при этом постоянно объяснять ему, почему вы не играете с ним. Для трех-четырех летнего — вы можете не разговаривать с ним, но каждый раз, когда он к вам обращается, говорите, что не разговариваете с ним по таким-то причинам и что он должен сделать, чтобы вы снова стали с ним разговаривать. Если ребенку пять лет или больше, можно один раз сказать, что это наказание и Вы ждете извинений. В любом случае, будьте аккуратны и чутки к своему ребенку, для детей это наказание действительно очень тяжело.
5. Наказание в-шутку. Такое наказание применимо за совсем несущественные провинности. Например, если сын время от времени забегает в квартиру в грязной обуви, заставьте его 10 раз присесть или отжаться от пола, повторяя фразу «Чистота-залог здоровья!». Так, в шутливой форме можно приучить ребенка к порядку.
Вместо наказания:
1. Пробуйте помочь. Часто дети в силу естественных физиологических процессов сами не знают, что с ними происходит. Всплески и резкие перемены эмоций могут приниматься родителями за «плохое» поведение. И тут важно не наказывать, а прояснить, что сейчас происходит с вашим малышом – он напуган, расстроен, злится, или плохо себя чувствует?
2. Выражайте свои эмоции словами. Давайте понять ребенку, какие его действия, слова Вас пугают, расстраивают, злят.
3. Говорите ребенку о своих ожиданиях. Какого поведения Вы ждете от своего малыша.
4. Предлагайте варианты: как ребенку самому (или с Вашей помощью) исправить те или иные последствия детских шалостей.
Наказывая ребенка, необходимо следовать следующим правилам:
1. Наказание не должно причинять вреда — физического или психологического.
2. Не наказывайте «для профилактики». Наказание может следовать только за реальный поступок.
3. Наказание не должно отменять награды: нельзя лишать ребенка того, что уже было подарено ему прежде.
4. Наказание должно следовать сразу за «преступлением». Наказание должно быть разовой и непродолжительной акцией, его нельзя растягивать надолго. Натворил — наказали — простили.
5. Не наказывайте своего ребенка публично!
6. Наказание должно быть последовательным. Если вы наказываете ребенка, поддавшись внезапному всплеску раздражения, для ребенка это означает непредсказуемость наказания, и, как следствие, постоянное состояние тревоги и стресса. По возможности предупреждайте ребенка заранее, за что и как он может быть наказан. Не запугивайте, не угрожайте, а именно предупреждайте!
Старайтесь быть последовательны в отношениях с ребенком, и тогда с каждым днем вам придется наказывать ребенка все реже. Вы устанавливаете и меняете правила в семье, ребенок должен их понять и принять, и этот процесс продолжается до тех пор, пока вы его воспитываете. Как бы трудно не было, Вы должны выдерживать любые детские эмоции и сдерживать свои аффекты. Если чувствуете, что не справляетесь – обратитесь к психологу!
П.С. Единственная ситуация, когда, по моему мнению, допустимо физическое наказание в виде шлепков (исключительно по попе) или громкого и продолжительного родительского ора, это когда поведение, действия ребенка могут нанести вред жизни и здоровью его, или окружающих его людей. Речь идет в первую очередь об соблюдения правил безопасности на дороге, воде, безопасном обращении с газом, огнем, лекарственными препаратами и т.д.
истина в поиске
|
| |
| |
