| AnyaRadosti | Дата: Среда, 11.08.2021, 04:34 | Сообщение # 1 |
 Принцесса
Группа: Амазонки
Сообщений: 133
Статус: Offline
| В наши дни платоническая любовь, то есть любовь без секса, больше не считается идеальной между мужчиной и женщиной. Фрейдистская психология даже сомневается в ее существовании. Однако сегодня между мужчинами и женщинами может быть множество разновидностей отношений, в которых секс активно не участвует. И это не потому, что у них бесполая любовь. Обычно секс исключается из отношений, потому что эти отношения основаны на других аспектах личности или потому что один из партнеров или оба сексуально вовлечены в другие отношения, то есть они состоят в браке, или кого-то любят, или, наконец, они сексуально не интересны друг другу. В человеке существует постоянное, неумирающее сознание: кто перед тобой — мужчина или женщина. И как бы это осознание ни отражалось на поведении людей, оно очень отличается от сексуального притяжения. Несомненно, не каждый мужчина и не каждая женщина становятся сексуально привлекательны друг для другу, хотя всегда сознают сексуальную принадлежность партнера. Между ними может
возникнуть дружба вопреки тому, что история такую возможность игнорирует. По мере того как социальные роли и функции женщин становятся все менее отличными от мужских, более вероятной и возможной становится и дружба между ними.
Платоническая, лишенная секса любовь обладает еще одним свойством, привлекательным для молодых людей, еще не готовых к погружению в секс и в последующий брак. Называя свои отношения платоническими, юноша и девушка избегают затруднений, которые возникли бы, если бы они открыто признали сексуальный интерес друг к другу. При этом и возможность брака остается такой далекой, что не кажется угрожающей.
Сегодня подростки по-прежнему играют в платоническую любовь. В первых своих гетеросексуальных встречах они скорее всего чуждаются физических контактов. Они только что вышли из долгого периода сексуальной сегрегации, разделения, когда мальчики играли с мальчиками, а девочки с девочками, из того периода, который мы называем латентным. И когда в подростковом возрасте общество наконец разрешает им впервые преследовать сексуальные цели, большинство девушек и некоторые юноши подходят к новым отношениям с большой неуверенностью. Им комфортней, когда они перемещают интерес друг к другу на другой уровень. Они вместе выполняют уроки, танцуют, слушают музыку — годится любой предлог для замены главного их интереса друг к другу — сексуального. Избегая сексуальных желаний и вызванной этими желаниями тревоги, молодые люди обычно считают, что их отношения чисто духовные. И хотя их привязанности друг к другу не хватает ощущения осуществленности, они испытывают компенсирующие чувства: начинают
лучше чувствовать и понимать друг друга.
Эта неуверенность и робость может сохраниться. Молодой человек не решается
проявить свои сексуальные чувства к девушке, о которой он высокого мнения. У
него все еще сохраняется представление о сексе, как о чем-то не хорошем:
хорошая девушка, по его представлениям, должна такие чувства отвергать.
Девушка, занятая собственными конфликтующими желаниями, благодарна ему за то, что он не заставляет ее решать: принимать ей его сексуальные поползновения или отвергать.
Конечно, молодая женщина испытывает собственные сексуальные порывы. И тем не менее может предпочесть, чтобы ее друг избегал их, а не разжигал. Часто она склонна воспринимать это как признак его любви. Как будто он приносит жертву. То, что он оттягивает сексуальные посягательства, доказывает, что он джентльмен и уважает ее. А он и сам испытывает облегчение от того, что она принимает его как «джентльмена» и не побуждает заходить дальше.
И вот оба находят убежище, договорившись без слов, скрывать истинную природу своего притяжения друг к другу. Вместо того чтобы говорить ей, как она прекрасна, он рассказывает о своей теории, как уничтожить безработицу. Девушка знает, что его увлеченность такими грандиозными проблемами есть лишь робкий способ сказать ей, что он к ней испытывает. Ей достаточно слушать его краем уха, при этом наслаждаться его привлекательной внешностью; конечно, она для него много значит, если он проводит с ней все свое свободное время, обсуждая важные проблемы. Тема обсуждения всегда безличная. Могут обсуждаться семейные проблемы, дружба и даже секс. Но образец всегда один и тот же: интеллектуальное обсуждение заменяет истинную вовлеченность и предшествует ей.
Иногда начало любви не только открыто бессексуально, но и откровенно «безлюбовно». Например, молодой человек, который очень любит свою мать, может долго не решаться вообще использовать слово «любовь». В глубине души он чувствует, что предает мать, говоря: «Я тебя люблю» кому-то другому. Точно такую же трудность испытывают многие новобрачные, когда к новым родственникам приходится обращаться «мама» и «папа». Слово «любовь» обычно настолько осложнено особыми личными чувствами, что ранний опыт его употребления может помешать употребить его снова.
Тем не менее любовь возникает и вскоре признается все смелей. Если называть ее платонической, это может отсрочить ее признание, но не возникновение. Она
никогда не была привязанностью или любовью без секса. Это любовь, но с
подавленным на данный момент сексом. Для молодых людей платоническая любовь кажется менее угрожающей, чем любовь реальная. Они входят в нее и выходят так легко, словно это плавательный бассейн. Платоническая любовь для них — это бассейн, в котором учатся плавать, прежде чем погрузиться в более глубокие воды. Рано или поздно у их любви возникнет и сексуальный аспект, иначе любовь завянет. В наше время любовь без секса между мужчиной и женщиной — даже не романтический идеал. В лучшем случае это только часть подготовки к будущим отношениям.
Это не мешает молодым людям во-время сексуально подавленной платонической фазы отношений называть себя друзьями. Хотя со словом «любовь» связано романтическое великолепие, но в нем есть и серьезность, которая заставляет откладывать его использование. Подростки называют свои отношения «ходить друг с другом» или «дружить», не используя слово «любовь». Это помогает им держать перспективу брака в отношениях на большем удалении.
Но «дружба» — неправильное название. В данном случае оно используется для
обозначения отношений меньших, чем любовь. С другой стороны, некоторые очень легко используют слово «любовь», но, конечно, это совсем не обязательно
означает чувство, которое мы обычно ассоциируем с этим словом. Чисто
сексуальные отношения редко распознаются и признаются любовью. Обычно люди просто маскируют и оправдывают свои биологические стремления, говоря, что любят друг друга. В конце концов, любовь облагораживает и может поднять физическое удовольствие на уровень духовной осуществленности. В одном из популярных куплетов Хоффенштайна говорится об этом очевидном обмане:
Если ты любишь меня, как я тебя,
Мы друзья и обманываем друг друга.
Несомненно, от такого обмана дружба не выигрывает. Хотя она менее определенна по сравнению с гетеросексуальной любовью, но может достигать больших высот. Однако в определенной степени она вышла из моды. Мы редко видим фильмы о дружбе. Литература тоже ею пренебрегает. Обычно в книге только один главный герой, и правило таково: каждый сам за себя. Дружба как будто меньше привлекает наше внимание и вызывает меньший интерес, чем другие отношения. Человек и природа, человек и деньги, человек и мораль и, прежде всего, мужчина и женщина — вот отношения, которые рассматриваются в лучших фильмах и романах. Дружба существует, но она считается чем-то само собой разумеющимся, обычной частью повседневной жизни и никогда как памятник человеческому опыту.
Правда то, что между мужчиной и женщиной дружба возникает трудней, чем между людьми одного пола. К тому же такая дружба никогда не достигает качества любовных отношений мужчины и женщины. В этом смысле дружба — нечто менее значительное, чем любовь. Ее последствия гораздо менее сложны. Ничто не может сравниться со сложностью и многообразием опыта семейной жизни для тех, кто такую жизнь принимает. С другой стороны, дружба более ограничена, так что, как бы ни были друзья привязаны друг к другу, они обязательно понимают ограничения и часто ощущают слепые пространства даже в самых живых областях контакта.
Однако не следует недооценивать дружбу между представителями одного пола. Секса, конечно, нет, но даже без этой связующей силы и потенциального источника взаимного наслаждения может возникнуть глубокая привязанность. Многие мужчины просто не способны на любовь в обычном смысле. Они не гомосексуалисты и не больные. Они могут испытывать сильную любовь в нашем понимании этого термина, то есть испытывать привязанность к какой-то цели, и для женщины в их жизни не остается места. Примером может служить человек, увлеченный исследованиями Антарктиды. Такой человек может делить с другим мужчиной приключения, а женщина стала бы для него обузой, ее нельзя было бы включить в главный интерес его жизни.
Многие находят дружбу более совместимой с их образом жизни, чем любовь. Область их выбора: политика, бизнес или наука — не так важна, как степень преданности человека своему выбору. Такой человек может влюбиться, вступить в брак и обнаружить, что такая обычная привязанность приносит ему минимум удовлетворения и часто мешает заниматься тем, чем он действительно хочет заняться. И он предпочитает проводить время со своими друзьями в области политики или бизнеса, потому что они часть мира, к которому он сильней всего привязан.
Это не означает, что любовь и дружба обязательно исключают друг друга. Чаще как раз справедливо обратное. Дружба — разновидность любви, укрепляет и
поддерживает способность любить. Любовь между мужчиной и женщиной питается не только собой, ей нужно постоянное подкрепление со стороны других отношений. Мы обогащаем одну сферу своих контактов тем, что привносим из других сфер.
Какой бы сильной ни была любовь мужчины и женщины, разная роль в жизни неизбежно разделяет их, хотя бы для исполнения профессиональных и домашних обязанностей. В идеале эти периоды разлуки тоже должны приносить удовлетворение, но это невозможно без людей, которые нам не безразличны, без друзей, разделяющих наши интересы и проблемы. Если мы проводим слишком много времени вдали от людей, это отрицательно сказывается на нашей способности контактировать с ними. Мы теряем гибкость, зацикливаемся на своих привычках, так что даже тот, кого мы
любим, начинает нас раздражать. С другой стороны, удовлетворение, которое мы получаем от общения с друзьями, позволяет сохранять восприимчивость и хорошее настроение. Вдобавок подлинная дружба обогащает нашу жизнь, и мы в свою очередь можем обогатить жизнь любимого человека.
Хотя, как мы увидим, в обществе существует множество сил, отрывающих нас друг от друга, дружба является естественным продуктом роста. Сложное разделение труда делает контакты с другими людьми неизбежными, и на основе этих контактов часто развивается истинная дружба. Мы часто думаем о друзьях как о людях, выбранных нами в противоположность членам семьи, которые просто «данность» нашей жизни. Однако, как и во многих других случаях, это не всегда правда: мы не всегда выбираем друзей. Джордж Сантаянав своей книге «Разум в обществе» проделывает проницательный анализ дружбы. Используя слово «общество» для обозначения связанных друг с другом людей, он говорит о трех типах общества: природном, свободном и идеальном.
Природное общество включает такие виды дружбы, которые вырастают из сил природы, сводящих людей вместе. Предположим, мы живем в небольшом поселке, в швейцарской деревушке, расположенной в долине между двумя величественными альпийскими вершинами, и проводим здесь большую часть жизни, потому что нам трудно далеко отойти от дома. Привязанности, которые у нас образуются, определяются географией. Мы делим радости и горести с жителями деревушки и среди них же выбираем друзей. У нас нет выбора, мы не можем приобретать друзей из других мест. И люди, рядом с которыми мы выросли и продолжаем жить, становятся для нас самыми подходящими друзьями.
У всех бывают такие друзья. Те, кто учатся в одном колледже, живут в одном
общежитии, часто становятся друзьями в результате стечения обстоятельств,
которые физически свели их. Они могут быть или не быть очень хорошими
друзьями, но часто сохраняют дружбу на всю жизнь, просто потому что случай свел их в самый волнующий период жизни. И такая дружба может принести большое удовольствие. Однако очевидно, что это дружба — не чисто свободный выбор.
Свободное общество Сантаяны ближе к тому, что мы считаем ничем не ограниченным выбором друзей. Членами такого свободного общества являются люди, которые выбирают друзей на основе общих интересов или защиты общего дела. Люди встречаются и с удовольствием обнаруживают совпадения: оба любят теннис, Моцарта, современную поэзию и древнюю историю. Их охватывает энтузиазм от одних и тех же конкретных занятий. Они имеют общих знакомых, их работа может быть родственной или, наконец, они просто легко и охотно вместе смеются, и потому им хочется быть друг с другом.
Наконец, существует идеальное общество. Здесь отношения основаны не только на общих интересах, которые могут оказаться временными, преходящими или даже тривиальными, но и на идеальных ценностях, на которых основана человеческая жизнь. Люди могут быть уже много столетий мертвы и тем не менее остаются среди наших идеальных друзей. Сам Сантаяна — дорогой друг для тех из нас, кто с удовольствием и пользой читал его книги и придерживается тех же философских взглядов. Идеальное общество, как свидетельствует его название, сводит людей благодаря общим идеалам. В философским смысле слова, они защищают одно и то же.
У всех нас возможны все три типа дружбы одновременно. Все мы члены природного, свободного и идеального обществ. К несчастью, многие из нас слишком много времени проводят в природном обществе, которое возникает на основе минимальной возможности выбора и приносит меньше удовлетворения, чем другие два типа дружбы. Мы не много времени и внимания уделяем сознательному выбору друзей. Мы проводим время с теми, кто живет на той же улице, работает в том же офисе, участвует в том же родительском комитете. Мы разговариваем с такими людьми, нам может нравиться их общество и у нас даже могут быть общие интересы, но не мы их выбрали и не они нас. К сожалению, обычно мы не развиваем идеальную дружбу, глубокие психологические и эмоциональные отношения, которые составляют дружбу в
ее лучших проявлениях.
Наша социальная жизнь часто лишена подлинной глубокой дружбы. Муж и жена часто жалуются друг другу, что они всегда встречаются и обедают с одними и теми же людьми, причем это не обязательно те, которых они хотят видеть. Мы все становимся добычей природных сил и проводим свободное время с людьми, с которыми познакомились благодаря случаю или географии, а не по сознательному выбору. Эти люди нам нравятся, мы находим с ними общие интересы, мы радуемся их обществу, а они радуются нашему, но мы не извлекаем из этих отношений глубокое удовлетворение, какое может принести дружба. Мы возвышаем наше общество от природного к свободному, но оно недостаточно свободно, чтобы стать идеальным.
Учительница:
– Дети, кто знает, чем отличается дружба от любви?
Вовочка:
– Я знаю. Любовь – это когда вместе спят. А
дружба – когда ещё и целуются.
мир украсит улыбка
Сообщение отредактировал AnyaRadosti - Среда, 11.08.2021, 04:52 |
| |
| |
