| miskatkapriz | Дата: Среда, 16.11.2016, 07:11 | Сообщение # 1 |
 Графиня
Группа: Амазонки
Сообщений: 31
Статус: Offline
| В жизни каждого человека важен момент, когда он начинает строить свои взаимоотношения с противоположным полом. Нельзя сказать, что наладить их удается всем и сразу: гораздо чаще этот путь оказывается весьма трудным, а нередко и полным самых разных препятствий, возникающих, казалось бы, на пустом месте. Среди таких трудностей чаще всего супругам приходится сталкиваться с ревностью и неверностью.
Первоначально понятие супружеской верности исходило из необходимости мужчины быть уверенным в единокровии своих детей. В XV и XVI веках не состоять в законном браке считалось пороком. Муж признавался неограниченным властителем семьи. Жена должна была быть кроткой настолько, чтобы даже стерпеть измену мужа, и даже когда это происходит у нее в доме, она должна молчать.
В привилегированных слоях общества к XVI веку возникли более свободные отношения. Женщина превратилась в предмет роскоши. Воплощением добродетели считается в эти времена женщина, отдающаяся другим только в период беременности от мужа. «Беременная женщина не может быть неверной», то есть муж не рискует в таком случае воспитать детей, принадлежавших не ему. Подобные отношения получили свое распространение и среди придворной аристократии. Тем из придворных, чьи жены отличались особенной красотой, приходилось делиться ими с королем, принцами и фаворитами. Для дамы это не считалось позором, а мужья таких жен строили на этом всю карьеру. Вместе с тем во многих семьях мужья строго охраняли своих жен, и если жена все же домогалась посторонней любви, то это грозило ее жизни.
И все же высшим законом брака во все времена была верность. И хотя брак по любви считался идеалом, во многих слоях общества любовь не считалась необходимым условием для брака. Для поддержания уверенности мужа в том, что жена родит ребенка именно от него, иногда верность жены обеспечивалась при помощи механических средств – так называемого «пояса верности».
Прошли столетия, а проблема супружеской верности и неверности продолжает оставаться актуальной. И по причине супружеских измен рушатся семьи, страдают дети и брачные партнеры, которых любимый человек променял на другого.
Измена затрагивает область супружеских чувств, являясь антиподом любви. Для современной семьи любовь – важнейший мотив для вступления в брак, нередко единственное основание для создания и существования семьи. Измена же отражает разные противоречия, конфликты, дисгармонию между супругами. Супружескую неверность можно встретить в семьях с благополучными и устойчивыми отношениями, чаще – в конфликтных, проблемных семьях, а также в семьях с критическими, практически разрушенными отношениями супругов.
Многие люди не могут преодолеть эти трудности и, отказавшись от борьбы за собственное счастье, не прощают и не забывают незначительные и нелепые ссоры, мелочные обиды, взаимные замечания, упреки и претензии. Но в то же время совсем не редки случаи благополучного разрешения межличностных проблем.
Очень важно объективно оценить сложившуюся ситуацию, попытаться посмотреть на себя со стороны, оценить эмоциональные последствия того или иного поступка. Конечно, сказать намного легче, чем сделать. Подчас люди, ослепленные собственными эмоциями, не желают никого слушать и не в состоянии спокойно проанализировать конфликтную ситуацию.
Конфликт – это неотъемлемый атрибут семейной жизни. Независимо от того, насколько счастливыми являются супруги в браке, всегда найдется повод для столкновения интересов, противостояния сторон. Несомненно лишь одно: конфликты в успешных и в не успешных браках отличаются друг от друга по целому ряду параметров. В успешных семьях серьезные конфликты возникают гораздо реже, продолжаются меньшее количество времени, чаще приводят не просто к выяснению отношений, а к решению проблем. Даже после того как конфликт уже разрешен и примирение уже произошло, супруги ведут себя по-разному.
В более успешных парах в день, когда произошел конфликт, супруги стремятся больше времени проводить вместе, проявлять взаимное внимание, нежность и заботу. Известный отечественный психолог Ковалев замечает, что счастливые семьи отличаются не отсутствием или низкой частотой конфликтов, а малой их глубиной, сравнительной безболезненностью и отсутствием неприятных последствий.
В тех же супружеских союзах, где отношения в целом можно охарактеризовать как менее успешные, напряжение сохраняется дольше, супруги еще некоторое время после того, как конфликт улажен, стремятся быть врозь, меньше общаться друг с другом.
Изучение супружеских конфликтов, как и самих супружеских взаимоотношений, весьма затруднено, так как подобная область – сугубо личная и интимная сторона жизни человека. В этом смысле брак и семья – закрытые малые группы, в которые «посторонним вход воспрещен». В данном случае показательна пословица: не выноси сор из избы. Исследователи, изучающие супружеские взаимоотношения, отмечают дефицит информации о том, что происходит в отношениях между брачными партнерами при возникновении тех или иных конфликтных ситуаций.
В семье существуют силы сплочения, оказывающие сопротивление изменению ее структуры, и силы распада, толкающие к изменениям. Равновесие существует в том случае, если силы сплочения преобладают над силами распада.
Ценность конфликтов в том, что они предотвращают окостенение системы, открывают дорогу инновациям. Конфликт – это стимул к изменениям, это вызов, требующий творческой реакции. В конфликте, бесспорно, есть риск разрушения отношений, опасность не преодоления кризиса, но есть также и благоприятная возможность выхода на новый уровень отношений, конструктивного преодоления кризиса и обретения новых жизненных возможностей.
Причин для возникновения конфликтов существует огромное количество. Но основной причиной чаще всего является банальное несовпадение интересов – разногласие.
Чтобы конфликт или разногласие не переросли в семейный скандал, в неприязнь и ненависть, нужны всего лишь привычки мирного разрешения конфликтных ситуаций – соответствующие стереотипы мышления и поведения – и отсутствие эгоизма, который всегда мешает нахождению «общего знаменателя».
В любом случае супругам не следует забывать о том, что разрушить брак легко, а создать новую, да притом еще и счастливую семью удается не всем и не всегда.
Семья – одна из главнейших ценностей в жизни человека, и каждый из супругов должен приложить максимум усилий для ее сохранения.
Как бы нам всем хотелось, чтобы в нашей жизни не было ни бед, ни проблем, ни разочарований! Но все это, увы, неизбежно. С другой стороны, не познаешь тьмы – не увидишь света. На сером унылом фоне сплошных неудач вспышка нежданной радости куда заметнее. А на черном фоне сплошных утрат она вообще солнцу подобна. Душа, испытавшая боль, острее принимает счастье...
В любой семье на любом этапе ее развития могут возникнуть кризисные ситуации, которые являются закономерным явлением функционирования семьи как социальной системы. К сожалению, не всем супружеским парам удается справиться с возникшими проблемами, и нередко они даже не пытаются что-то изменить в своих отношениях, чтобы улучшить семейную атмосферу, а тем более предпринять определенные шаги, чтобы не допустить деструктивного влияния семейного кризиса на внутри семейные взаимоотношения.
Предлагаемые рекомендации направлены на то, чтобы помочь супругам избежать некоторых ошибок в совместной жизни. Естественно, их нельзя рассматривать как панацею от всех супружеских проблем и недоразумений, но, полагаем, их можно использовать для предупреждения не нормативных кризисных ситуаций в браке.
1. Трезво оцените те противоречия, которые возникли на добрачной стадии. Это требование относится к периоду знакомства, когда взаимная симпатия является самым благоприятным фактором для устранения разногласий. Именно в этот период можно скорректировать те или иные качества, которые не нравятся в партнере. Конечно, нельзя ожидать, что одного требования или объяснения будет достаточно, чтобы изменить мировоззрение человека, чтобы он, скажем, отказался от каких-то убеждений. Но от плохих привычек можно избавиться.
Как известно, все люди разные и нет человека без недостатков, так что будущим супругам всегда найдется, чем поступиться ради собственного благополучия. Если противоречия не будут разрешены в период, когда влюбленные готовы уступать друг другу и менять себя ради другого, то позже они только обострятся. Но каждому при этом надо тонко чувствовать, как далеко можно заходить в своих притязаниях. Конечно, существуют такого рода разногласия, когда в силу вступает принцип «либо – либо».
В добрачный период внешнее поведение лишь приблизительно говорит о том, кто что собой представляет на самом деле. У каждого есть собственное понятие о том, как надо себя вести, что правильно и что недопустимо. Каждый хочет казаться идеальным. Кроме того, влюбленный склонен верить в своего избранника, поэтому не придает особого значения его недостаткам. Он даже подсознательно не допускает мысли о том, что судьба может сыграть с ним злую шутку. Поэтому он идеализирует своего партнера, а потенциальные противоречия старается не замечать.
В результате партнеры часто упускают шанс воздействовать на те или иные негативные проявления в период, когда преобладает взаимная уступчивость и стремление исполнять желания друг друга. Молодые редко понимают, что если не воспользоваться периодом восторженной влюбленности, то потом бесполезно будет пытаться менять что-либо. Поэтому разумно было бы видеть не только эстетический идеал, но и правильно оценивать черты характера друг друга.
Добрачное воспитание можно считать успешным, если будущие супруги осознают важность таких качеств личности, как ответственное отношение к труду, к своим обязанностям, способность уступать в конфликтных ситуациях, целеустремленность и мужество, самоограничение, восприимчивость к нуждам людей, отношение к родителям, уравновешенность, самообладание, стремление не подводить другого, способность к самопожертвованию. Эти качества важнее, чем, например, галантность, умение одеваться и быть восторженным в любви.
Если уже в добрачный период проявляются такие черты, как необязательность, нежелание идти навстречу другому, бестактность, расчетливость, капризность, чрезмерная вспыльчивость, эмоциональное равнодушие, – это должно насторожить даже самого пылкого влюбленного. Невозможно ждать жертв и готовности ограничить свои потребности от человека, который в родительском доме привык иметь все, которого всегда опекали. О нравственных правилах супружеских отношений следует договориться до вступления в брак. Позже гораздо труднее выработать правила и выполнять их, особенно если в поведении партнера проявляются элементы деспотизма, самоуверенности, стремление подчинить окружающих своим представлениям и требованиям.
2. Не стройте иллюзий. Человек, стремящийся видеть супружескую жизнь только в розовом свете, мечтающий о бесконфликтном существовании, как правило, обречен на разочарования. Кроме того, длительные поиски идеала (который так и не удается найти) делают человека постоянно недовольным и тоскующим, что в результате может привести к одиночеству.
3. Не избегайте трудностей. Подлинные личностные качества раскрываются прежде всего в трудных обстоятельствах. Чем раньше молодым придется столкнуться с реальной действительностью, самим решать житейские проблемы, обходиться собственными средствами, тем лучше познают они характер друг друга и тем легче сумеют освободиться от некоторых иллюзий, навеянных влюбленностью и романтикой добрачных отношений.
Совместное преодоление трудных ситуаций является прекрасной возможностью быстрее узнать, насколько оба готовы жить по принципу двустороннего компромисса, который так важен в браке.
4. Старайтесь изучить психологию партнера. Наряду с такими негативными явлениями, отрицательно сказывающимися в браке, как супружеская неверность, алкоголизм, грубость, неряшливость, есть много других, отношение к которым не столь однозначно. Некоторые особенности характера в одной семье останутся незамеченными, а в другой приведут к разводу. Поэтому разумный и любящий партнер должен знать, что важно для его спутника жизни, и избегать нежелательных проявлений отрицательных черт своего характера.
Чтобы жить в согласии, надо понимать друг друга, приспосабливаться друг к другу, уметь угождать друг другу. Догматическая приверженность своим привычкам, формализм, упрямство, рутина и шаблонность порождают тяжелые конфликты, отрицательно сказываются на стабильности брака.
5. Цените мелочи. Подобно тому, как малозначительный факт может стать причиной конфликта, так и супружеское счастье в какой-то степени складывается из радостных мелочей. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны, чем дорогие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность.
6. Будьте терпимыми, научитесь забывать обиды. Как известно, человек в состоянии аффекта может произносить слова, о которых потом сожалеет. Поэтому нужно научиться трезво оценивать ситуацию и не всегда принимать их всерьез, стараться не реагировать на них и забывать. Важно, как часто это происходит. Одно дело, если это исключение из правил, другое – постоянные ссоры со взаимными оскорблениями, которые становятся непереносимыми.
В гармоничном браке все зависит от мудрости партнера: конфликт сразу можно разрешить, если, конечно, обе стороны в этом заинтересованы. Умный и хорошо воспитанный человек понимает, что во время конфликта полезнее меньше говорить и больше молчать. Потом, успокоившись, легче можно найти выход из затруднительной ситуации.
Не следует напоминать о том, что однажды нарушило взаимоотношения и что следовало забыть. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Надо быть великодушным и не касаться того, что может нарушить семейное равновесие.
7. Научитесь понимать и предупреждать желания и потребности партнера. Хорошие супружеские отношения не нуждаются в демонстративном проявлении любви и многословных обещаниях. Они предполагают искренние проявления симпатии и постоянные свидетельства любви. Лучшее доказательство – умение делать то, что желает партнер. Когда возникает общность мысли, желания друг друга легко предугадать. Особенную радость приносит исполнение скрытых желаний. Умение доставлять такую радость укрепляет доверие и взаимную привязанность.
8. Не навязывайте свои требования окружающим, оберегайте достоинство партнера. Ошибается тот, кто полагает, что властность – гарантия порядка в семье. Как показывает практика, деспотическое поведение и эгоистичное осуществление собственных представлений и интересов разрушают супружество. Такое поведение мешает духовному сближению супругов. Самые хорошие отношения возникают там, где партнеры осознают меру своего влияния друг на друга.
9. Цените пользу временной разлуки. Супружество без общих интересов и целей безрадостно. Стремление супругов проводить вместе свободное время свидетельствует о гармоничном браке. Однако в жизни каждого человека бывают моменты, когда ему на какое-то время надо сменить обстановку или когда ему необходимо побыть в одиночестве. Наконец, люди могут просто уставать друг от друга. Поэтому полезно иногда ненадолго расставаться. Кроме всего прочего, временная разлука заставляет супругов поскучать друг без друга, что, в свою очередь, дает новый импульс супружеским взаимоотношениям.
10. Следите за собой. Вначале супружеским отношениям свойственна романтика, однако потом она, естественно, сменяется прозой жизни. В период романтических взаимоотношений действует уже сам факт новизны, каждый старается быть привлекательным, играет роль положительного героя. Через какое-то время стремление удерживать партнера слабеет, и человек перестает за собой следить. Возникает уверенность в устойчивости союза, особенно если есть дети. Однако необходимо помнить, что пристальное внимание к внешности, как в период знакомства, вероятно, действительно ослабевает, но оно переносится на другие факторы. На первый план выступает форма поведения, умение создать в доме оптимистическую атмосферу.
Вместе с тем в браке стремление партнеров следить за своей внешностью не менее, а, пожалуй, более важно, чем в добрачный период. Не следует забывать о том, что близкому человеку всегда приятно видеть перед собой опрятного и ухоженного партнера. Особенно это значимо для мужчин, для которых чувство новизны во взаимоотношениях с женщинами имеет немаловажное значение.
11. Стремитесь к единству в воспитании детей. Хорошо воспитанные и здоровые дети – гарантия счастья в семье. Дети – также один из главных стабилизирующих факторов супружества. Но если нет единства по вопросам воспитания детей, они могут стать источником раздоров, а иногда и причиной развода. Поэтому важно, чтобы родители в воспитании детей действовали едиными методами и предъявляли одинаковые требования.
12. Учитесь управлять своими эмоциями. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику – необходимое качество в совместной жизни. Но в супружестве особенно важно подчеркивать в первую очередь достоинства партнера, а потом в доброжелательной форме указывать на недостатки. Нельзя все время упрекать и иронизировать. Следует научиться владеть своими эмоциями, принимать вещи такими, какие они есть. Развивайте в себе чувство меры.
13. Если вы столкнулись с изменой, постарайтесь прежде всего понять ее причины, а затем устранить негативные последствия. Некоторые супружеские пары относятся терпимо к неверности друг друга. Как правило, под видом благополучия в таких семьях скрываются большие проблемы. Не говоря уже о том, что всегда возникают изъяны в воспитании детей.
В чем корни неверности? Прежде всего это может свидетельствовать о том, что брак был заключен без настоящей любви. Причина неверности кроется порой в неумении противостоять обыденности отношений, в неустойчивости жизненных позиций. Кроме того, определенную роль играют в этом супружеские разногласия, различие характеров, интересов, ценностных установок, нежелание идти навстречу партнеру. Неверность может быть вызвана также тем, что один из партнеров не считает нужным следить за собой и быть всегда привлекательным в глазах другого. Внебрачный контакт может быть и результатом случайного стечения обстоятельств.
В большинстве случаев супружеские измены свидетельствуют об эмоциональной разлаженности брака. Поэтому их невозможно устранить запретами или призывами к совести и морали. Неверность сопровождается таким явлением, как ревность, сущностью которой является страх, чувство постоянной неуверенности. Ревность может быть вызвана определенным проявлением поведения партнера, кокетством, проявлением симпатии к лицам противоположного пола. В разумных пределах ревность положительно сказывается на супружестве, даже импонирует, если в ее основе лежит глубокое чувство любви. Однако сильная, особенно беспочвенная ревность говорит о кризисе взаимоотношений, который ведет к чувству беспомощности, злости и к конфликту.
14. Не впадайте в отчаяние. В жизни каждого человека бывают личные кризисы, порожденные служебными конфликтами, семейными разочарованиями и др. Чтобы справиться с ними, требуется большое мужество и много душевных сил. Разочарованному и несчастному человеку иногда кажется, что мир рухнул и в жизни нет уже никаких перспектив.
Чтобы вновь обрести равновесие, прежде всего следует понять, что не ты один столкнулся с неудачей или несчастьем. Осознание того, что другим людям может быть много тяжелее, однако они справляются со своими бедами, служит утешением и побуждает действовать. Нормализации личной ситуации способствует активный подход к проблеме, то есть использование всех имеющихся возможностей для ее решения.
В супружеском кризисе речь идет не только о помощи со стороны родных, друзей, психолога-консультанта, но и о строгом критическом самоанализе, об активизации всех потенциальных сил, направленных на устранение причин, породивших неприятности. Нельзя замыкаться в себе. Полезнее находиться среди людей, продолжать интенсивную деятельность, заботиться о своей внешности и здоровье, поскольку хорошее психическое и физическое состояние способствует преодолению трудностей.
Чтобы беды и разочарования не застали нас врасплох, надо быть готовым к тому, что в жизни не все проходит гладко. Собственно тогда, когда мы счастливы, порой не мешало бы задуматься над тем, что составляет наше счастье. Мудрый человек заранее предвидит вероятность всевозможных потерь и жизненных трудностей. Впоследствии это помогает ему пережить кризис.
Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неверно «гордо» разойтись и не искать выхода. Но еще хуже стремиться сохранить хотя бы внешнее равновесие путем унижений и угроз. Это, как правило, ведет к окончательной потере уважения и надежды. Уравновешенный и мужественный человек решает конфликт без самоунижения. Этому способствует трезвое осознание роли собственных недостатков в сложившейся ситуации, а также меры вины того, кто стал причиной переживаний.
ненавижу
Сообщение отредактировал miskatkapriz - Среда, 16.11.2016, 07:16 |
| |
| |
